克里斯多福·孟的这本《亲密关系》被奉为夫妻关系的宝典。如果你的婚姻关系出现了问题,或者是想与伴侣建立灵魂之爱的小伙伴建议看过来。

“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”这句家喻户晓的浪漫台词在教坏所有的姑娘们。

梦中情人背后的本质是它概括了我们情绪上心灵上的欲望和需求,而现实是没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,因为“快乐”并不在“外面”,而只存在于我们自己的心中。
这本书的独到之处就是毫不留情地将爱和亲密关系的本质,包括它发生、发展的各个阶段背后隐秘的真相揭露出来。
起初很美好的事物,最后如何变得丑陋的?是因为无知!
其实一开始就错了,乍见初欢的那个人只是你的幻象,就像月球发出的光芒根本不属于月球一样,你眼里的幻象阻止了对方展现真实的自我,幻象隐射出的是你自己的需求和期望。这就迎来了我们亲密关系的第一个陷阱:期望。
“期望”是亲密关系的毒药,“期望”让你不能接受伴侣真实的样子,如果我们不能接受他真实的样子,或者不让他自由地走自己的路,那我们就不是真的爱他,那我们只是想从他身上得到满足,满足我们自私的需求。
有多少人在亲密关系的一开始就错了?你只是选定了最接近你心中蓝图的那个人,然后开始你的改造计划?是这样的弹幕扣“1”,更大的问题是,你还幻想你的伴侣会读心术,能自动猜到你的需求和期望。这样的弹幕扣“2”,而亲密关系中最悲哀的是,在你得到满足之前,我们不愿去爱我们的伴侣,习惯性地“量入为出”,这样的弹幕扣“3”。
这就是我们在爱情中真正的样子,自私、丑陋,一开始就错了,还不自知。
如果是这样,我们注定要失败。把梦想寄托在别人身上,那么失望将是必然的结果,这种落差会让你觉得悲苦,被欺骗,从而愤愤不平。而如果一方的期望被无限满足,会让他成为“放纵者”,而“放纵者”来自于“牺牲者”的豢养。这种扭曲的身份会给双方带来“仇恨”、“报复”和“心力交瘁”。所以,期望终究会转变为愤恨。
如果此时,你仍然不能从“向外寻找快乐”的错误思想中跳脱出来,婚姻关系将进入可怕的“幻灭”期。然后会引来“人性的恶魔”,诱惑你做出以下4种“偏差行为”。
第一种,极力地去引起对方的注意。其实这只是你没有被满足的,想被重视的心理需求而已,并不是爱,一旦失败就开始做第二种偏差行为。
第二种,为了获得主控权的战斗。双方都努力想改变对方的想法、话语和行为,其实这背后的真实动机是牺牲了对方来保护自己,因为愤怒能让我们看起来有力量,并且让对方有罪恶感。而愤怒又让我们开始了另两种偏差行为。
第三种,你伤害我多少我就伤害你多少的报复心理。
第四种,情绪抽离的自我放逐,这方面男人比较擅长,一言不发地让自己远离造成痛苦的人。这也是一种伤害。
聊到这里,是不是觉得现实又残酷。其实大部分夫妻关系都会面临这样的一系列挑战。总会有很多人能在亲密关系中幸存下来,收获灵魂之爱,这背后的原因是什么呢?
人的身体在遇到伤病的时候会尽力的自我疗愈,心灵也是如此。“爱”会找到出路,“爱意”能让我们克制冲动,用理解、体谅代替指责。人必须经历过痛苦,才能成长,而成长能让我们做出更高层次的选择。
婚姻的过程,就是两个人经过漫长的旅程,两颗心合而为一的过程。这本书里也总结了一些可行的方法。
第一种,放下立场。在一段亲密关系中,别人怎么待你,取决于你的立场,两个人的矛盾也就是因为立场不同。当你们处在争执和冲突中,只要你采取了一个立场,对方就一定会采取相反的立场。那解决矛盾最简单的方法,就是你放下立场,有意思的是,一般情况下,你放下立场,你的伴侣也会跟着改变。就算对方仍然不依不饶,你自己也会在智慧和成熟中获得了成长。
第二种,摆正关系中的位置。夫妻两个人很容易会陷入一种扭曲关系中,就是一方总是扮演牺牲者,而只要有牺牲者,就会有放纵者,而且你牺牲到什么程度,对方就会放纵到什么程度。而这种牺牲不是爱,爱是愉快的付出,而牺牲者往往是充满怨言和不甘的,这是非常危险的关系,最好的状态是,双方都摆正自己的位置,在这个钟摆的中间。

第三种,在自己身上找原因。你的需求、期望、愤怒,往往都是来自于我们原生家庭和过往经历的伤痛。比如你抱怨丈夫将家里弄得很乱,而且屡教不改,背后真实的心理原因是你小时候父母从来不重视你的想法,你常常被忽略,丈夫的明知故犯戳痛了你心理隐秘的伤痛,所以你愤怒失控。我们应该善于自省,在自己身上多找原因,而不是苛求他人。这里有一个非常核心的理论,也是这本书最有价值的观点,那就是不要将快乐和期望寄托在别人身上,“真理”并不在“外面”,而是我们自己的心中。真正并且唯一能让我们幸福和快乐的是我们自己。在一段亲密关系中,我们要负起100%的责任,而不是你50%我50%,这样是不够的,这样双方都没尽全力。
从“初见乍欢”到“灵魂关系”,这是独属于我们两地修行,必须经过漫长的旅程,两颗心才能合而为一
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