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最近朋友在张罗结婚，看到她满心憧憬婚礼的样子，不由得想到了当时的自己，可也感觉得她没有我这般恋爱脑、天真；她把主权牢牢握在自己手中，去争取自己该得到的和为父母争气的样子。发现自己的成熟太晚了，也太容易为别人考虑，然而也没有得到该得到的。

从去年结完婚后越来越能理解一位母亲的苦心。细细想来从毕业到工作也想过要为她承担肩上重担孝敬她。但是我真的不知道为什么会走到今天这步路，从恋爱4年到结婚不到一年，过节每次都是母亲给我钱，她关心我的身体，关心我的处境。以前虽然也明白母亲一个弱女子独自撑起这个家很辛苦，也心疼过，也努力过让她能减少负担。都说“穷人家的孩子早当家”，而我就是那个失败的例子。

现在瞒着母亲一件比较重大的事情，母亲给的积蓄被身边人全数拿去还债了，起初说的是会尽快补上这个漏洞不被发现。最近告诉我的是假如那日被发现就说钱已经花了。而我感觉被知道的日子已经不遥远了。婚后有娃的有娃，有钱的有钱，而我什么也没有。昨日听身边人说把结婚时的对戒也变卖了，而后还是跟曾经说的一样，等有了再买一对。大概我在他心里的价值就是可利用。这场婚姻他利用一字儿可利用地去把自己窟窿堵上，然后内心还对我极度的不满意，总觉得我不帮他。

时至今日我不得不承认自己眼瞎与无知，越来越不再信誓旦旦地觉得自己对于身边人无比的重要了。大概多数人的婚后生活都是平平淡淡，可极少数人的生活是失去信任与信心的。婚后我的睡眠质量越来越差，每天早上起床比干一天的活都累，头疼病也是时常犯，每每头疼欲裂的时候就躺在枕头上数着羊催着眠。

我一直以为身边人会感觉到我的焦虑与担心，可他还在无理要求着母亲的付出，而换到他自己的父母身上却是年事已高应该退休不再工作，他们也没有积蓄为他付出。听到这些话的时候心里的滋味别提多难受了，也想到了母亲曾经说过的一句话：“他太聪明，太滑头了…”。细细想来好多事情明明已经很明显了，而我却看不穿，包括他家庭，他们一直用最廉价的行动打动我，可我一直把这些视为无比喜爱。可现在我不得不承认我掉进了一个深渊，还是我自己愿意跳的。

每次选择我都一直倔强相信自己，她虽然会跟我说我决定的会有什么后果，但是多数会给予我支持。她曾经跟我说得最多的就：“你呀你呀，不被南墙撞得流不出血是不会…”。现在我才清楚地知道自己是把她的理解当成了纵容，肆无忌惮地一次一次伤害着她。从没有跟她认过一次错，每次在她要发话时我明显可以感觉到她那深深恨铁不成钢，爱之深责之切的感觉。

依稀记得当时带身边人回家跟我妈说要结婚时，她边落泪边说着：“这4年我的阻拦不是因为其他，我只是希望你幸福。”我当时还天真地以为我结婚了她肩上的担子能轻松点，可谁曾想我在拉着她受更多的苦。结婚前我觉得我的人生很幸福可以遇到他，谁曾想婚后被母亲说中的都在一一验证。母亲的大度与退让，没有换来尊重，而是他们无时无刻地想博取得更多。真后悔在结婚前没有多看多想，最近被网上的一句话种草：“真正想娶你的人会把一切准备做好，而不是越过规矩省钱省力。”事实我的体会就是这样，帮他省钱省力也没有换来感恩而是给你的一切都是最好的。

当时结婚虽然想到了母亲，但更多的是爷爷奶奶，从小爷爷奶奶抚养我长大，像自己的女儿关心爱护陪伴着我成长。母亲在婚礼的前一天问我：“你考虑好了吗？妈妈希望你不要考虑任何人，只考虑自己，要不要结婚。”当时脑子都没有想这些话后面的深意，直到婚礼当天母亲没来。我也知道母亲工作很忙没法来，可我更明白母亲是不愿意接触身边人的父母。恋爱4年期间发生好多事情，太多时候他们表现得太失败了，无法重新再维护关系了。不得不承认姜还是老的辣，母亲看人看问题比我独到。我天真地以为真如身边人说的那样，结婚只是嫁给他这个人，其实更多的是嫁给这个家庭。若是在婚前，明白这些，也不至于让自己现在处在这个处境。

近些日子每次与母亲联系，脑海里总是回荡着这件事情。内心无数次下过决心要开口的，可话到嘴边又不知道该怎么样表达，或者说了以后会有什么样的后果。起初我认为是害怕不敢承担后果，其实是深深地对不起她的一番苦心与信任，也深深感到她有我这么一个失败的孩子而羞耻。现在一边享受着母亲的理解一边忏悔着对母亲的付出，也越来越能体会到她老人家曾经的那些苦口婆心的劝说，也越来越后悔当时没有听听那些至理名言，没能让她自豪也没能做她的听话的孩子，而她却还在一直原谅着我，每当我心情不好沮丧时她都会竭尽所能的帮助我或着听我发完牢骚给我最佳的建议。

而我现在却瞒着她做了这辈子自己都不会原谅自己的事情，甚至我经常在想假如被她知道，她会不会再原谅我最后一次，可又想没有谁能一直原谅你，虽然是至亲，但她多少次掩饰了自己的失望，再收拾好心情面对我，而我却一直因为她是母亲就一直自私忽略她的感受，我知道自己错的很多很多，甚至不知道怎么去弥补她。为了掩饰内心的愧疚我最近跟她减少了联系，此刻听着《从前说》这首歌，歌词中“从前对妈妈说……”眼泪不由得落下…

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