给自己一个微笑作文600字初中,给自己一个微笑作文600字记叙文!

1986年我出生在长江中下游的一个小乡村,我的妈妈因为跟奶奶相处不好,怀孕期间久居娘家,就连我的出生也是在外婆家发生的。在那个年代,落后的乡村里我这样一个唇腭裂孩子的到来无疑是让所有人惊愕的,爸爸收到报信前来,在那样条件简陋的年代,没有合适的交通工具,爸爸是用干农活时装棉花装麻杆的板车把刚出生的我和妈妈给拖回家的。因为嘴巴是开裂的,无法吸奶,我没有喝过母乳,那个年代乡下也没有奶粉,爸爸说我就是靠一勺一勺的玉米糊喂养大的,加上唇腭裂患者容易感染,我小的时候灾病不断,各种疾病接踵而来,乡下医生那会儿都是叫赤脚医生,妈妈说,因为去的太多了,以至于赤脚医生后来都对我不耐烦了。因为信息闭塞,家庭条件有限,父母对此也没有足够的重视,我一直到上小学前才做了唇裂修补手术,那是个妇幼保健医院根本不具备这类手术的条件,他们就只是用线把我的两瓣嘴唇给缝到一起而已,嘴巴都给补歪了,我的左边嘴唇明显比右边要低一块,那个时候我家里有一块菱形的带底座的镜子,可以翻转的那种,很多时候我把那个镜子镜面朝下其中一角塞进我的嘴巴,站在穿衣镜前,再把那块镜子斜着翘起来,这样从穿衣镜里就看到是我的下嘴唇与镜中的影像贴合在一起,一边看我就一边哭,心想,要是我的上嘴唇是长的这样该多好啊!这样的情形一直到初中毕业我去做腭裂修补手术的时候那个医生实在看不下去了,在腭裂手术完成我还没有从麻醉中清醒的时候用手术刀把我左边那个明显多出来的嘴唇给削了一下,好歹让我的外表看上去不那么突兀了。这一生里,因为唇腭裂承受了太多,但是小学阶段还是相对比较轻松的,那个时候还小,还没有这方面的意识,加上小学同学都是从小一起玩大的伙伴,他们都已经习惯了我的长相和发音,所以我也没觉得自己跟他们有什么不同。现在回想起来,小学五年真的是我人生中最快乐的时光了,那个时候我学习成绩好,年年都是班干部,作文写的好,几乎篇篇作文都会被老师当成范文来示读,虽然偶尔也会觉得失落,为什么明明我的语文成绩是全班最好的,但是每次遇到朗诵比赛这样的场合老师从来不选派我,但是那种感觉不会持续太久,加上乡下学校朗诵比赛这种事情一年也就一次而已,所以我也没有太在意。有时候会有一些调皮的男生嘲笑我说是因为我小的时候太淘气了,我爸爸用铁锹一锹戳到我嘴巴所以我的嘴巴才成了那个样子,但是那时候的我真的没有太在意。刚进入初中时,一开始我还保持着小学时期的那个状态,上课非常积极,踊跃举手,但是我发现那些老师他们都听不懂我的发言,慢慢的我就不举手了,后来那些老师们也都知道了,点人回答问题的时候都会避开我,初三的时候来了一位新老师,不知道我的情况,一次在课堂上随机找人回答问题的时候点到了我,我站在那里一言不发,他大概是被我惹恼了,用各种手段逼我回答,我就是不开口,最后他很生气,对我说:你不开口也行,你就点头或者摇头示意一下,但我还是没动。最后他让我坐下了,那一堂课的后半段,我把头埋在课桌底下,努力不让眼泪落下来。这是跟老师相处情景里让我印象最深的一个场景,与同学相处的场景中也有一幕让我印象深刻,那是我跟要好的朋友一起聊天,相谈甚欢,朋友在过程中转了一下头看到周围有其他人在看着我们,她马上高声来了一句:你在说些什么呀,我都听不懂!然后周围一团哄笑,她也加入了那个哄笑的队伍。当时我觉得很伤心,其他的人嘲笑我也就算了,可是你跟我是一个小学那么多年的同学过来的,怎么可以跟别人一样来笑我呢?初入高中时我其实还是很兴奋的,因为在那个暑假我做了腭裂修补手术,那时候的我天真的以为,做完手术我就能跟正常人一样讲话了,所以我又恢复了小学时期的激情,上学积极举手回答问题,但是类似的情景又重演了,我这才意识到,即便手术修补了我的生理缺陷,但是多年的说话模式已经固定,我这辈子大概永远都无法像正常人那样清楚的说话了。说实话,那个打击是非常大的,以前我可能还靠着做手术这个信念来支撑,以为只要做了手术,我就可以像正常人一样说话,现在连这个信念都没了,那真的是从精神上把一个人击垮了。高一阶段我的学习成绩还可以,高二文理分科的时候我选了文科,我的班主任出于私心劝说我留在现在的班级,因为他是带理科班的,我经不住他的劝说加上对分到其他班级的恐惧(因为唇腭裂造成的心理,我对于熟悉的环境极度依恋,害怕任何变化)我就改成理科留在现在的班级,然而事实上,我高一阶段的好成绩都是靠文科支撑的,理科我学的非常吃力,加上之后因为身体疾病影响以及高考志愿填报不当等因素,我先后参加了三次高考才成功上了大学,那个时候懵懵懂懂的,根本不知道如何选专业,选报那所大学完全是因为父母在那个城市打工,而那所大学在我们家乡只有四个专业招生,我就随便填了一个。大学四年相对而言也是轻松愉快的,我们那个班级当时在学院甚至在整个学校可能都是唯一一个外省同学占了近一半人数的班级,每次年级或学院开会都会把我们班级单独拎出来讲一下,强调我们班级的特殊性,浙江,北京,安徽,四川,河北等等大家都是来自五湖四海,学校地处福州,福建人居多,福建人独特的闽南或客家口音竟然让我那不清晰的口齿显得不那么突兀了,有时候跟别人聊天即便他们刚开始听不懂他们也不认为是我的口齿问题,反而觉得我可能是带有某个地方方言的口音。当然随着时间的推移,我的口齿也有所纠正,在我熟悉的环境里交流是完全没有问题的,只有在面对完全陌生的环境偶尔可能会有几个字说不清楚,但是放慢速度着重强调一下也还是没有问题的。在大学时光的后两年,我的状态越来越好,甚至还主动去做了班干部,与同学之间相处的都非常好。

这里穿插讲一下我的感情,我先生是我高中同窗,我一直把他对我的最初感情定性为小男孩的英雄情结,他大概是觉得这个女孩太可怜了,这个世界上唯有他可以做到不让她被欺负,而我这个在别人眼中一无是处的人大概唯一的优点就是善解人意了,因为自己的那些经历,我的心思敏感而细腻,事事为别人考虑(多年后我遇到一位医生朋友,她是小儿麻痹症患者,她给我解读了我们这类人的性格特点,我们通过牺牲自己来换取别人与我们的友好相处,那个时候我有种恍然大悟的感觉),很多人在跟我深入聊天之后都会感慨:跟你聊天真舒服。那个时候的他很喜欢跟我聊天,但是中学阶段他还并不清楚自己的感情,他大学去了东北,我去了东南,作为同学我们保持着书信往来,他一直想以他的方式来关心我,他经常给我打电话,但是我因为多年的口齿以及心理障碍,不太善于口头的言语表达,即便是现在我们已经共处了十几年,我还是那个寡言少语的状态,很多时候都需要借助书信来表达我内心的想法,我们之间连吵架都吵不起来,常常是他气的暴跳如雷我就那样一言不发的看着他,即便我内心里有千言万语,但是就是说不出口。每次他打电话来我都觉得没有什么好说的,而他也不太会找话题。那个时候他会在自己的QQ空间和人人网里写一些朦胧的情诗,他从来没有跟我明示过他的情感,自卑如我,也没有办法自信的将自己与他诗中的那个对象联系起来或者说是我不敢去面对这样的一份情感。不善口头表达的我给他写了一封信,让他以后不要再找我了,我们就这样断了联系,因为我的父母就在我大学所在的城市打工,所以大学四年我都没有回老家过年,多年之后我们再次相遇,他告诉我其实那几年他一直想见我,甚至想过坐火车来我的城市来看我,但是农村家庭出来的苦孩子,父母给的生活费都是紧巴着不舍得用,哪里来的余钱去买火车票呢。

大学毕业时很慌,因为离开了宿舍我竟然不知道自己能去哪里,专业是乱选的,学的并不好,而且我也没有勇气去面对校园以外的生活,那个时候又去做了一次嘴唇外形调整手术,但是说实话,都已经成年了,手术能带来的改变微乎其微,我寄希望于手术成功能给我带来一个大改变的希望又破灭了。当时弟弟向我发出邀请去合肥,想到我们很多亲友都是在合肥安家,我就这样去了合肥,那个时候我现在的先生通过考研进入了他高中时代最想去的学校-中科大刚好是在同一个城市,很难说清楚我做出那样的决定有没有他的这一层因素。知道我来了之后他几次约见我,但是我每次都找各种各样的理由躲避,后来觉得实在是躲不过去了就答应出来跟他见一面,那是我们自高中分开后的第一次见面,见面其实比我想象的轻松,我们还是很能聊,就像高中时期那样,后来又接触了几次,发现我们其实还能很能聊得来,如果说一开始他对我情感只是单纯的想要保护我,但是后来我们在相处中发现彼此的三观都很合,相互也都十分理解与懂得对方,所以就顺理成章的在一起了。他的父母当然是接受不了,但是因为他的强势迫使他们不得不接受这些都是后话了。或许是这份感情给了我生活的底气,我突破了心理障碍成功的找到了工作,后来因为先生当时还是男朋友的他去欧洲深造一年后向我发出邀请,我办理了申根签证过去看他,在那期间意外怀孕随后回国辞掉了当时的工作去了先生的老家与他的父母生活在一起,先生的老家非常偏僻,是那种想去镇上还要坐二十分钟中巴车才能到的那种,那几年我就过着足不出户的日子,而且要接受一个陌生的村庄全村人异样的目光,说实话,现在回过头来想一想,如果再做一次选择,很难说我还会不会做出同样的决定。怀孕生子到孩子长大这期间先生忙于学业仅回国探望过两次。怀孕期间压力很大,常常担心孩子会不会遗传我的缺陷,我也很明确的跟先生讲,如果这个孩子遗传了我的缺陷,那么我会毫不犹豫的带着孩子一起离开这个世界,因为我曾经经历过的事情发生在我一个人就够了,我接受不了我的孩子与我经历同样的遭遇,他哭了,他说如果我们走了他一个人怎么办?孩子出生了我历经了16个小时的阵痛没哼一声,当看到一个完整的小人儿靠在我的头边的时候绷不住终于哭了出来,当时陪产的婆婆还很费解,她问我痛了那么长时间都没见我哭,怎么现在反而哭了。生孩子的那一年我刚好28岁,这是积压在我心头整整28年的大石啊,现在终于落下了,怎能不哭泣?!

今天先写到这里吧,未完待续…

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